Fire burning on the dancefloor

Le soir après avoir écrit mon dernier texte, sur ma folie perdue, j'étais méga fatiguée, vestige de mes 10 jours malade. Mon amie D. m'appelle, me propose d'aller la rejoindre elle et d'autres copines dans un bar. Je refuse, tsé, j'avais rendez-vous avec ma couverte et de vieux Gossip Girl que j'avais déja regardés. J'ai raccroché, et j'ai réalisé que ça faisait fucking 10 jours que j'agonisais chez nous, que j'étais sortie uniquement pour aller travailler, et une fois au cinéma. Et là, j'avais enfin la chance de sortir, mais non, je préférais encore baver sur Chace Crawford et vivre ma vie par procuration.

J'ai rappelé D.: " J'men viens."

J'ai mis du cache-cerne sur mes yeux pochés, j'ai sniffé du décongestionant, j'ai enfilé ma petite robe noire, et j'suis partie. That's kind of the Old me, yayy !

On a fini par aller clubber. Et sérieux, j'me suis vraiment amusée. Les soirées imprévues sont toujours les meilleures, c'est bien connu. En plus, j'ai croisé mes autres amies chéries la-bas, surrrprise, et j'étais si contente.

Bon ok, j'ai pas frencher random comme j'avais l'habitude de le faire. Mais me donner un coup de pied au cul et vivre, ça a fait du bien.

Mais, preuve que quand même, un bout de mon insouciance s'envole: J'suis partie tôt pour aller porter une amie. Mes copines rencontrées random sont restées. En sortant, je vois mon summer fling vraiment intense d'il y a trois étés. Wow, comme je voulais ce gars à l'époque... J'ai passé ma route et j'suis sortie. Sans même un salut. Il ne m'a pas vu. Après avoir été reconduire D., j'me suis dit que j'devais vraiment retourner au club et parler au gars. C'était vraiment le genre de chose que j'aurais fait l'été passé. J'ai choisi de pas le faire. J'ai regretté. Je sais pas pourquoi. Au fond, à quoi bon? Ce gars représente tout ce que j'veux plus dans ma vie.

J'dois vraiment trouver une façon de mettre du piquant dans ma vie autrement.

Summer of '09 / Forever young

Hooo ce que ça peut faire du mieux d'être back on track après grosso modo 10 jours malade. J'ai tellement manqué de choses...! Mais bon, c'est la vie !

Mais j'ai réfléchi par contre. J'ai pas mal fait le bilan de mon été. J'ai vraiment passé du bon temps :) C'est pas encore fini, mais ça tire à la fin...Quelques constats.
1- J'ai pas eu le summer fling léger et juste rafraichissant que je voulais tant en revenant de voyage
2- J'ai redécouvert des amies (ça, ça va mériter un texte complet) et tellement passé du bon temps avec les bonnes vieilles copines aussi. En plus qu'on est à peu près toutes single cet été, ça a fait différent, et bien !
3- J'ai clubbé 2 fois dans tout l'été. Comparé aux autres étés, disons que c'est très très peu. On a remplacé ça par les bars, mais quand même, c'est différent.
4- Les folies de J., ça semble fini. Je m'explique. Pour moi l'été est une saison magique. J'ai toujours eu des soirées d'été un peu fofolles, ou il se passait des trucs vraiment inhabituels. Généralement, ça impliquait des garcons. Rendez vous nocture dans un parking "plancher de bois franc", courir à moitié habillée dehors d'une chambre d'hotel à 6 heures du matin, messages textes post sortage qui menaient à des droles d'aventures...L'été, j'ai des coups de tête et je fais des folies que je ne ferais pas ailleurs dans l'année. Mais, cet été, j'ai seulement eu une minie minie soirée comme ça, et j'la compte à peu près juste pour pas m'avouer que j'en ai pas eu.

Constat: I'm getting old. Le clubbing, ça me manque pas, mais en même temps, j'y vais plus parce que j'me sentais grand-mom à chaque fois, sinon ça aurait pu continuer. Les folies, c'est par choix que j'en ai pas fait. Mais ce choix, je crois le faire parce que je perds mon insouciance. Et je trouve ça triste. On a beau dire qu'on continuera à être fous et jeunes, à faire ce qu'on veut quand on le veux, mais plus je vieillis, plus je prévois les conséquences de mes gestes...Et je trouve ça triste, je voulais rester jeune et folle moi aussi ! Mon insouciance s'envole tranquillement, l'adolecence finit par me quitter.

Je ne sais pas trop comment faire pour retrouver cette étincelle, cette folie qui guidait ma vie. J'ai pu lgout de vivre seulement des niaiseries comme ca avec les gars, ça me tente plus. Mais en meme temps, agir sur des coups de tête et avec folie, et même avoir des milliers de dates BIDONS ça me faisait sentir si VIVANTE! Et je sais pas trop comment faire pour retrouver ça.

* Ca a pas vraiment de lien, sauf avec mon titre, mais je tiens à dire qu'au prochain Summer of '69, je vais avoir 81 ans (Edit * Javais mal calculé mon affaire quand je disais 71 ans moi la, spas pour rien que j'pas mathématicienne, bref, jrisque detre pas mal moins fringante, voire morte)! J'espere que j'vais vraiment avoir un été FOUU cette année la :) .
** J'espère que mon texte est clair, j'y ai beaucoup pensé dans ma tête, mais je sais pas trop si ça a sorti comme je le voulais ahah.

Être malade une semaine + Avoir des examens l'été

Ça égale : Pas vraiment avoir le temps d'alimenter un blog.

Et ça me manque. J'suis comme une geekette.

J'ai hâte de vous parler d'une fin de semaine de rêve dans un texte qui va s'appeler le Bonheur selon J. J'ai hâte de vous parler de mon backpacking d'un mois en Europe. J'ai hâte de vous parler de Puro Number 2 ! J'ai hâte de vous parler de ma phobie de la rentrée scolaire. Et j'ai hâte d'être assez en forme pour vivre de nouvelles aventures !

About être fatiguée, Tricot Machine, et la fin de l'été !

J'ai toujours pleins d'idées de textes, et quand vient le temps d'écrire, je sais pu. J'ai commencé à faire des post-it avec mes idées :) Y'en a plein dans ma sacoche, Wow !
*
J'ai réalisé que quand j'suis fatiguée, la moindre petite colline à franchir est un mont Everest, la goutte d'eau est un océan, ce qui devrait tout au plus me donner un pincement au coeur me fait pleurer. Ça doit être pour ca que j'aime tant dormir ! La vie goute tellement meilleure quand jsuis en shape :)
*
Tantot, mon CD de Tricot Machine m'a tombé dessus quand je conduisais. Alors j'ai décidé de l'écouter. Je n'avais pas écouté ca depuis l'automne pas qui viens de passer l'autre. Ca m'a rappelé TELLEMENT de souvenir! Ca jouait en boucle dans mon auto du temps que jhabitais a Montréal, que je revenais ici seulement la fin de semaine, et que j'étais tellement pas bien la dedans. Ca ma ramené a des trucs tristes, mais mauzus que les paroles sont cutes dans ces chansons la :)
*
Je finis le contrat a ma job d'été vendredi. Heu, l'été est déja fini? J'ai pas encore fait tout ce que je voulais faire, mais je compte y remédier dans les trois semaines pas d'école qu'il me reste!! Yay!

Le livre ouvert

J'ai toujours tout dit à tout le monde dans la vie.

J'ai toujours eu BESOIN de ca.

Aujourd'hui, la vie m'a apprise, deux fois plutôt qu'une, qu'il y a certaines choses qu'on doit garder pour soi.

Je sais qui sont les gens à qui je peux tout dire. C'est un cercle restreint. Et je ne vois pas pourquoi ma vie au complet devrait sortir de ce cercle par ma faute.

Next time I'll know.

Still working at a 9 to 5 pace, I wonder how bad that tastes

Je suis en feu aujourd'hui hooo ! Je crois que j'en suis à trois articles en 24 heures. J'ai besoin de m'exprimer faut croiree...

Depuis trois ans, deux mois par année, je suis une fille de bureau. Je fais du 9 a 5 (-ish) du lundi au vendredi. Je fais mes petits lunchs, je dîne avec d'autres madames de bureau. Je fais des photocopies, mes pas claquent dans le corridor, je réponds à des emails en finissant par "Bien à vous."

Les deux derniers étés, ca allait. C'était pas palpitant, mais j'avais toujours une deuxième job question de casser la routine. Cet été, je suis une full-time fille de bureau.

Ça fait peur. J'avais toujours pensé que c'était ca qui m'attendait après l'école. Je me rends compte que je ne veux pas ça. Faire à peu près la même chose tout le temps, me lever à la même heure chaque matin...Non.

J'ai toujours rejeté certaines idées qui auraient pu m'intéresser, parce que c'était des jobs ou on ne compte pas les heures, ou on travaille à peu près tout le temps. Et la routine, c'est rassurant...Je me rends compte qu'il ne semble pas y avoir de juste milieu...

C'est un peu trop compliqué dans la vie choisir un métier je trouve.

The thirty-something guy

Bon. Un dileme absurde de plus dans ma vie.

J'ai rencontré un gars dans un bar. En fait, je me crissais un brin de lui. Mais ce soir la, j'étais down, et ca m'a fait du bien de me faire cruiser,
Depuis ce jour, il me texte.
Comme le titre le dit, c'est un thirty-something guy.

Je hais les dates, mais seulement lorsque je sais qu'elles seront inutiles. Ce gars veut me dater. Désolée, mais je comprends pas. Fine, on s'est bien amusés dans ce bar. Mais ca serait sensé s'arreter la. Les 9 ans qui nous séparent, c'est un fossé que je ne pense pas pouvoir traverser.

Mes amies sont pas d'accord. On me dit que je n'ai rien a perdre. Heu oui, une soirée. Ahah, sérieusement, on dirait que j'ai pas le gout de me casser la tête pour quelque chose qui selon moi est voué à l'échec.

Je saiiis que je me base sur un préjugé...
Et la en plus, je sens que tout le monde pense tout bas : Ben chiale pas si tu fais pas l'effort de rencontrer des gens.

Wow.

Délire

Il est deux heures du matin et je reviens d'un show.

Je vous avais écris un beau gros texte avec plein de niaiseries dedans. Je trouvais que je n'écrivais pas assez de niaiseries sur mon blog pour une personne qui en dit autant dans la vie.

C'était vraiment un beau texte. Je crois que tout le monde l'aurait trouvé cave, mais moi je l'aimais. Je parlais de polygamie, et entre autres, de Wenworth Miller, mon homme de vie du moment. (Ouais, j'étais probablement une des seules personnes sur la terre a pas avoir regardé Prison Break, je suis en train d'y remédier). Et la, en voulant changer la mise en forme, j'ai PERDU mon foutu texte.

Je suis triste.

Mais je peux quand même vous parler de mon nouvel ami Tom. Il me suit partout. Il s'approche trop souvent à mon goût près de mes lèvres. Il ne veux jamais dégerpir, même quand je lui demande. Je le pince, mais il refuse de me quitter. Il viole mon visage. Tom, je le hais.

Tom, c'est mon bouton géant. Je l'aime plus depuis que je lui ai trouvé un nom. J'ai presque le goût qu'il reste. Ok, non.

Bon, j'pense que je vais retourner aux textes sérieux...

Will you remember this night?

Des fois, je me demande quels souvenirs je vais garder de l'époque que je vis en ce moment. Dans 20 ans, quand je vais repenser a mes 20 ans, qu'est ce qui va me revenir en tête?

Je sais que les petites peines que je vis, et qui semblent immenses dans mon coeur parfois, je vais les avoir oubliées. Je sais que les chicanes de filles qui me rendent triste, je vais en rire. Même chose pour les gars pour qui j'ai pleuré...Si ça n'aura plus d'importance dans 20 ans, pourquoi j'en accorde autant à ces choses aujourd'hui?

Et les joies? Lesquelles resteront gravées dans ma mémoire? Parfois, je vis des moments de bonheur total ou j'essaie de capturer chaque instant...Mais chaque minute qui passe rend ces souvenirs plus flous... Je trouve ça triste. En même temps, ces souvenirs sont remplacés par d'autres souvenirs heureux...C'est une roue qui tourne, c'est la vie !

Mais j'aimerais tant garder tous les moments en tête...Les soirées mémorables, les voyages, les beaux paysages, les premiers baisers, les fous rires, les girls night...

There are many things that I would like to say to you but I don't know how.

Ohh c'est pas ma meilleure journée à vie ça !

J'ai tellement de trucs que j'aimerais dire, tellement de pensées à exprimer, et jsuis incapable de mettre de l'ordre dans tout ça. Je sais pas comment dire ce que j'ai à dire...

Bien triste pour une fille qui étudie en communications...

He's just not that into you

En parlant avec mes amies, j'ai réalisé qu'on perdait beaucoup trop de temps de notre vie à analyser et essayer de comprendre chaque geste ou chaque parole que les gars font ou disent. Il n'y a tout simplement rien à comprendre.
Je m'explique.

Avez-vous vu le film He's just not that into you (Laisse tomber, il te mérite pas!) ? C'est tiré d'un épisode de Sex and the city qui est lui-même tiré d'un livre écrit par un des scripts de Sex and the city, Greg ! Ce livre est ma Bible relationnelle ahah. Greg nous le dit: "Si un gars ne t'appelle pas, he's just not that into you. Si un gars n'est pas prêt à être dans une relation, c'est qu'il n'est pas prêt à être dans une relation avec TOI. Tu es fabuleuse, Laisse tomber, il te mérite pas !"

Et Greg a tellement raison ! On passe notre temps à essayer de trouver des excuses aux garcons. Et ces excuses sont RAREMENT réalité...Il y a des exceptions, bien sur, comme dans tout, mais on ne peut pas se fier la-dessus, car on ne sera PAS l'exception ! Et au fond, quand on y pense bien, c'est juste le gros bon sens ! Mais dans une relation, on devient aveugle, c'est bien connu, et on perd tout notre bon sens...

Parfois, je me dis que je suis dure...Surtout face à mes amies qui ne sont pas embarquées dans la "Greg Religion" ahah. Des fois, je me dis que je passe peut-être à côté de belles choses...Mais je suis toujours d'accord pour analyser la situation et laisser une deuxième chance au courreur quand je crois que ça peut en valoir la peine...J'essaie de ne pas m'en faire à la première offense non plus, mais "Fool me once, shame on you, fool me twice, shame on me".

On doit juste arrêter d'excuser tout, tout le temps, on vaut mieux que ça, c'est Greg qui le dit :P

L'Équilibre intérieur, c'est fragile.

J'en ai parlé, j'avais décidé ici d'arrêter de dater pour un bout. J'avais décidé ça en partie à cause d'une date que j'ai eu il y a un mois...Vraiment une belle soirée, mais le gars ne m'avais pas donner de nouvelles et ne m'avait pas rappeler suite à ma tentative...Je ne comprenais tellement pas...J'avais vraiment perçu quelque chose, des étincelles, et j'étais sure que c'était mutuel...

Bref, ça m'avait touché...Je peux comprendre ne pas avoir de nouvelles quand la date est poche, mais quand on s'est bien entendus et tout, ait au moins la classe de me dire pourquoi y'aura pas de suite...

C'était la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. J'étais tannée de rien comprendre, tannée de me poser des questions, tannée de vivre des moments qui ne m'apportaient rien...

Bref, aujourd'hui, un mois plus tard, j'ai eu des nouvelles du gars. "Mieux vaut tard que jamais, hein" que je lui ai dit. Je crois qu'il n'a pas détecté le sarcasme. "Je suis désolé de ne pas t'avoir donné de nouvelles plus tôt, j'ai eu la chienne de m'embarquer dans une relation." Same old shit. Mais c'est pas fini...Il me dit: "On peut se revoir si tu veux..."

Et voila. Je suis ici, à encore me poser des questions à cause d'un gars. Ma résolution de ne plus m'en faire à cause de vous n'a pas tenu longtemps longtemps, chers garçons, c'était fragile...

Ahh god. Que faire maudiiine?

Au fond, je sais que c'est pas ça que je veux...Mais y'a une partie de moi qui a envie de vivre cette histoire jusqu'au bout...