Very Bad Not Romance.

Ark. Ark ark ark ark ark. C'est tout ce que j'ai en tête depuis grosso modo 28 heures.

Bon, le gars du post d'avant. Je me doutais quand même assez que ça allait mal finir. Genre, qu'il allait pas me rappeler, qu'il allait me faire croire la lune pour finalement me dire qu'il ne voulait pas d'une relation.

Je ne pensais pas que ça allait mal finir à ce point.

C'est rare que je rentre dans les gros détails dans mes histoires, mais la, j'ai besoin d'exploser quelque part, et ce sera ici.

Le gars. A couché. Avec...ma COUSINE/AMIE. Wow. Vraiment la, thanks. La semaine passée...4 jours après avoir juré à tout le monde qu'il était un bon gars. Ah mais tsé, il a eu la classe de demander à ma cousine de pas me le dire, wow. Je comprends que on s'appartient pas et qu'il a des besoins, mais pas avec ma cousine SVP. Quelle manque de classe ! Et en plus, disons le, ma cousine pèse autour de 200 livres pour 5'5, et est même pas jolie. Je sais que ça semble gratuit en ce moment, mais vous demanderez à des témoins, c'est la vérité. Donc voila. Il aurait bien pu aller satisfaire ses besoins ailleurs.

Et elle, ma supposée amie. Ma supposée amie qui me plante des couteaux dans le dos à chaque occasion depuis 4 ans. Je me suis chicané avec elle des tonnes de fois, et ça revenait tout le temps, parce que bon, c'est ma cousine et j'avais pas vraiment le choix. Bin dans la vie, on a toujours le choix. Et cette fois, je l'écris, parce que les paroles s'envolent et les écrits restent, je fais le choix d'expulser à tout jamais cette personne de ma vie. Elle est allée trop loin, et dans ses gestes, et dans ses paroles dans l'enguelade qui a suivi l'aveu. Parce que elle, elle se trouvait vraiment bonne et gentille envers moi de m'avouer ce qu'ils s'étaient promis de ne pas me dire. Autre chose, il s'était déjà passé quelque chose entre eux, je n'étais pas dans le décor donc ce n'est pas grave, mais ce qui est grave, c'est que je m'en doutais, et j'ai demandé clairement à cette chère personne la réponse, et elle m'a menti en plein visage. J'ai appris la vérité par quelqu'un d'autre hier. Les deux choses que je ne supporte absolument pas dans ma vie sont le manque de respect et le mensonge. Et voila, c'est un 2 en 2 ! Un 3 en 3 même, car elle m'a manqué de respect total dans la chicane qui a suivi, quand c'est clairement elle qui était dans le tort.

Les deux personnes étaient au courant de ce que je ressentais. Et les deux personnes ont choisi délibérément de franchir une barrière qui allait me blesser, pour combler des besoins totalement gratuits. Je vous le dit en toute franchise, si c'était par amour, j'aurais pu passer par dessus. Mais blesser une personne qu'on 'aime' pour un one night, c'est complètement impardonnable. Ces gens ne m'aiment pas et n'ont aucun respect pour moi.

Aujourd'hui, je suis dégoutée par tout ça. Je suis triste qu'on me manque de respect. Je suis fachée qu'on me mente. Je suis déçue de m'être encore fait prendre au jeu.

Mais, j'ai fait un pas considérable et je suis tellement fière de moi. Dans le dernier mois, je n'ai fait aucun pas vers ce gars. À part lui dire que oui, j'irais souper avec lui s'il m'invitait. Je l'ignorais dans le bar, je n'ai pas pris son numéro, j'ai résisté à l'envie de dénicher son numéro et de le texter, je ne lui ai pas écrit sur facebook, je ne lui ai pas parlé sur MSN. Et j'en suis ultra fière. C'est si peu pour vous peut-être, mais pour moi c'est un pas de géant. Ce qui me rend triste dans tout ça, c'est que malgré mes efforts, et mon attitude, ce TDC a clamé haut et fort à ses amis que je lui courrais après. Ark ark ark une fois de plus. Dans mon coeur, je connais la vérité.

Je n'apprends pas de mes erreurs, je continue à donner le bénéfice du doute à tous les connards de cette terre, je suis naive et je crois tout le monde, MAIS, je ne cours pas après quelqu'un qui n'en vaut pas la peine, et je garde ma dignité et la tête haute.

Bad Romance.

J'ai supprimé des textes. Je m'étais promis de jamais le faire. Je les ai gardés dans mon ordinateur, pour me rappeler de ne jamais agir comme ça encore. Mais je n'aime pas la J. que j'ai été dans le dernier mois. Je n'ai pas appris de mes erreurs. Je me suis garochée n'importe ou pour avoir un peu de chaleur. Pour oublier que c'est SA chaleur que je voulais depuis le début.

Je suis tellement mêlée...

Je reviens à mes 18 ans. Quand j'étais si vunérable à LUI. La J. de 22 ans par contre, l'est moins, et essaie de lui montrer que ça ne pourra pas être facile cette fois. Il a une si longue pente à remonter pour me convaincre de sa franchise... Mais j'ai l'impression que dès que je vais m'approcher, dès que je vais lui montrer que je lui ouvre une porte, il va se sauver. J'ai l'impression que ce qu'il aime chez la J. version 2009, c'est son innacessibilité, c'est le chalenge.

J'ai peur. J'ai peur parce que quand je le regarde dans les yeux, quand il s'approche un peu trop, quand il me donne ses becs d'au revoir...je ressens l'espace d'une seconde, ce que je ressentais il y a 4 ans. Je me réveille vite, dès que je ressens cette étincelle, je la chasse. Mais cela me démontre que oui, je suis encore vunérable à son charme. Surtout dans ces moments là. Je ne peux pas oublier ce foutu regard. Mais je ne peux pas m'empêcher de me demander à combien de filles il l'a servi depuis...Ce n'était pas sincère quand on avait 18 ans...Pourquoi ce le serait aujourd'hui?

La vie me montre qu'il ne change pas. Pourtant, j'ai tellement envie de lui offrir une deuxième chance...J'ai tellement envie d'y croire quand il plonge ses yeux dans les miens...Watch your fingers girl you might get burn. Mais si c'était vrai?

Watch your fingers girl you might get burn.

Ayayayayaye que j'suis melée ces temps-ci.

Je me sens comme à un feu de camp l'été. C'est le soir, j'suis en gougounes et en petite shorts, j'ai froid, j'ai besoin de la chaleur que m'apporte le feu...J'en ai vraiment besoin, je suis une frileuse. Mais je ne sais pas trop jusque ou je peux m'approcher avant que ça me brûle. Si je m'approche trop et que ça chauffe, mais que que je m'arrête à temps, je peux reculer. J'aurai eu ma chaleur, mais je serai un brin sonnée. Si je ne m'arrête pas à temps, j'aurai eu ma chaleur, mais ce sera trop peu, parce que ça ne compensera pas pour le mal que le feu m'inflige. Moi, j'veux avoir chaud sans me brûler les doigts.

Ma jolie métaphore exprime a cent mille milliard de pour cent comment je me sens en ce moment. Je ne sais pas ou fixer mes limites...et j'ai besoin de la chaleur...